Всё, что происходит сейчас в моей жизни, напоминает сюжет кинодрамы, где главная героиня сталкивается с различными ситуациями и людьми, проводит свой внутренний анализ, загружается и перезагружается и в итоге - конец не то вполне логичный, не то полностью бредовый. И сегодня мне хочется сказать:

Я отпускаю вас! Всех, кто были очень важны для меня на протяжении моей жизни.

Аня... это случилось ещё в 2006 году. Не будет больше разговоров о футболе, не будет твоего попугая, не будет скромных семейных застолий (кажется, только я одна из твоих друзей заслуживала право заходить в твою комнату с жутким бардаком и садиться за один праздничный стол с твоими "весёленькими" родственниками), не будет легких разговоров и твоей энергичности и жизнеутверждающей позиции.
Мне очень жаль, что мы оказались такими разными. Прости, что я ушла, толком не объяснив почему.
Отпускаю...

Лёша... ты всё знаешь. Я давно отпустила тебя. Было нелегко, но я смогла, и теперь многое иначе. Надеюсь, твоя жизнь сложится так, как ты хочешь. Спасибо, что у нас были ошибки, без них жизнь - не жизнь. Я была другой, ты был другим. А сейчас мы где-то на параллельных прямых, которые никогда не пересекутся.

Юля... ты ещё не знаешь, но на самом деле я отпустила тебя уже очень давно, просто мне и тебе всё казалось, что это не так. Долго не общались после первого разрыва.. Потом сошлись на концерте 5ключа. Потом была моя депрессия, в этот период ты была рядом, и я очень благодарна тебе. Спасибо огромное, правда! Ты уже поняла наверняка, что сейчас снова всё не так. Нам казалось, что мы вернули те времена, но на самом деле, видясь друг с другом, мы вели два монолога. Нам было что высказать, но вот с выслушиванием были проблемы.
Ты и я растем, просто я расту быстрее, а ты не успеваешь догонять, лишь завидуешь и жалуешься. Ни в чем тебя не виню. Просто я не рядом, а где-то около. Просто так надо.
Юля... я отпускаю тебя...

Надя... Мы не знаем, как общаться друг с другом. Правила этикета не спасают, желания меняются со скоростью звука. Мы потеряли друг друга. Знаешь, я даже не помню, когда это случилось. Всё постепенно.. нас закрутило в водовороте событий, обид, недоговорок. Письма не помогли, встречи - без толку. Что-то уже очень чужое. Через неделю я увижу тебя, буду часто проводить время в твоей компании, и не скажу, что возлагаю какие-то положительные надежды на сей счет. Да, вот так можно общаться с кем-то время от времени и не понимать, что именно ты испытываешь к этому человеку. Есть просто пелена со словом "Чужие", а под пеленой бьется что-то неконкретное и жалкое. Прости, но проще отпустить.
Да, Надь.. Я отпускаю тебя...

Тимур... ты всегда тянулся ко мне. Сначала просто восхищался, потом стал любить, потом чертовски сильно привязался. У меня было много времени для того, чтобы проанализировать нашу историю... Как это эгоистично с моей стороны... От меня редко шла инициатива встреч или разговоров по телефону. Причем по разным причинам и в разное время. Никогда не было абсолютной душевной близости с моей стороны. Я хотела абсолютно доверять, думала, что тоже смогу сказать тебе как другу слово "Люблю", но оно никогда так и не пришло мне в голову или на язык, хотя были тысячи возможностей. Я так ценю тебя за твою помощь и поддержку! Ценю и не могу допустить, чтобы ты был открыт человеку, который вряд ли когда-нибудь ответит тебе такой же открытостью.
Ты так нуждаешься в ласке, нежной заботе, понимании... Ты так слаб... И бываешь так безволен, что иногда начинает казаться, будто ты.. милое дитя.. А в последнее время всё эти разговоры о "саморазвитии", "правилах выведения гармоничной жизни", щенячья радость от вида людей с дредами и фенечками, и проч., и проч., и проч... Я переросла. Тимур, я резко всё это переросла! Оно осталось со мной внутри, и оно растет, развивается. просто я перестала об этом говорить, это просто неотъемлемая часть меня, а не что-то "прилетевшее" сверху и втолкованное всякими гуру по саморазвитию.
Ты всё время говорил будто моим словами. Я говорю - ты повторяешь. Раньше не замечала, а сейчас почти всё это кажется мне искусственным в тебе. Ты сам этого не знаешь..
Черт, путаница. Хочу и кричать, и плакать, и молчать. Я даже не могу всё это объяснить тебе на словах лично. Так не хочется обижать тебя, ведь ты не сделал ничего плохого..
Я жестокая, нетерпеливая эгоистка. Может, однажды ты меня простишь...
Тимур... я отпускаю тебя.

Марина... я не хочу отпускать тебя. Слишком много мы пережили вместе. Но сейчас со мной происходит нечто странное - я замыкаюсь на своем мире, где нахожу всё, что мне необходимо, и расстояние, разделяющее нас в километрах, начинает отдалять и в душевном плане. Да, всё будет иначе, но надеюсь, что мне ещё не скоро придется сказать:"Марина, я отпускаю тебя" .


Длинная вереница дней с множеством событий. Калининград, разборки с билетами на юг, вторая за мою жизнь ошибка в человеке, полное погружение в мир своего приятного одиночества, расширение горизонтов в получении душевного удовольствия, и многое другое.
Сейчас у меня на паузе стоит фильм "Вероника решает умереть". Экранизация по одной из любимых книг Коэльо. "Иногда чтобы начать жить, нужно умереть". За последнее время я умерла и родилась минимум два раза. И сейчас снова смерть. Я не знаю, когда придет момент цветастой жизни, но уже с каждым днем я к нему всё ближе и ближе.
А где-то в подмосковье мои близкие, моя семья. Единственные люди, которых я никогда не смогу отпустить.