среда, 01 сентября 2010
Стук колес.. Нас уносит всё ближе к югу эта длинная металлическая гусеница.
- Привет. Давай знакомиться. Я Костя.
- Очень приятно. Я Наташа.
Ты улыбаешься. Откуда в твоем лице и теле столько искренности и открытости? Ты говоришь так, будто поешь. Своими любимыми хип-хоп ритмами, своими чёткими словообразованиями.
В мыслях зашкаливает уровень ностальгии и печальной тоски. Рассказываю тебе свои истории, помогаю разобраться в хаосе людских душ. Ты слушаешь и веришь.
Будто открывается занавес и на сцену выходит вся скрытая от чужих людских глаз твоя глубина. Это как купаться в звёздных вселенных, в морях млечного пути. Не хочется спать, мысли и поток слов выливаются из нас в эту темную железнодорожную ночь. Мы говорим, говорим, говорим...
Вдруг!
- Молодой человек, - произносит шепотом проводница, - Вам через 20 минут выходить. Скоро Краснодар.
- Да-да, спасибо.
Всё замирает. 5 минут звенящего в ушах молчания. Ты собираешь с верхней полки свои вещи в небольшую дорожную сумку.
- Ой, мелочь из кармана высыпалась =)
Ловкими движениями ты пытаешься собрать эти маленькие монетки в охапку и засунуть обратно в карман.
- Ничего страшного. Оставь тут несколько, как в обычае: "чтобы вернуться" =)
- У меня есть идея получше. Вот, возьми, - ты протягиваешь мне 10-ти рублёвую монету.
- =) Чтобы вернуться...ко мне?
- Да =)
Ещё 10 минут смотрим на хаотичные линии железной дороги. С быстрой скоростью уносятся далекие огни каких-то незнакомых деревень и посёлков. И вместе с ними уносятся эти сутки "душа в душу".
Табличка "Краснодар". Ты не двигаешься с места.
- Костя, Краснодар. Тебе пора.
- Да.. да.. Они немного подождут.
- Тут же короткая остановка.
- Ладно.
Одним быстрым движением ты спрыгиваешь с верхней полки и берешь в руки сумку.
- Если я тут что-нибудь забыл, обязательно мне верни, ладно?
- Как? Ведь у меня нету твоих координат.
- Как это нет! А как же монетка, которую я тебе дал? =) Пока, Наташ! Удачно отдохнуть.
- И тебе удачи!
Что-то опустело. Там, в глубине. Какая-то маленькая часть меня так и осталась натянутой точно струна на старой гитаре.
Одна случайная встреча в душном поезде. Один чертовски простой и искренний парень Костя. Одно большое летнее воспоминание. Одна потеря и одно большое приобретение - друг, которого я никогда больше не увижу.
Спасибо тебе, Костя.
- Привет. Давай знакомиться. Я Костя.
- Очень приятно. Я Наташа.
Ты улыбаешься. Откуда в твоем лице и теле столько искренности и открытости? Ты говоришь так, будто поешь. Своими любимыми хип-хоп ритмами, своими чёткими словообразованиями.
В мыслях зашкаливает уровень ностальгии и печальной тоски. Рассказываю тебе свои истории, помогаю разобраться в хаосе людских душ. Ты слушаешь и веришь.
Будто открывается занавес и на сцену выходит вся скрытая от чужих людских глаз твоя глубина. Это как купаться в звёздных вселенных, в морях млечного пути. Не хочется спать, мысли и поток слов выливаются из нас в эту темную железнодорожную ночь. Мы говорим, говорим, говорим...
Вдруг!
- Молодой человек, - произносит шепотом проводница, - Вам через 20 минут выходить. Скоро Краснодар.
- Да-да, спасибо.
Всё замирает. 5 минут звенящего в ушах молчания. Ты собираешь с верхней полки свои вещи в небольшую дорожную сумку.
- Ой, мелочь из кармана высыпалась =)
Ловкими движениями ты пытаешься собрать эти маленькие монетки в охапку и засунуть обратно в карман.
- Ничего страшного. Оставь тут несколько, как в обычае: "чтобы вернуться" =)
- У меня есть идея получше. Вот, возьми, - ты протягиваешь мне 10-ти рублёвую монету.
- =) Чтобы вернуться...ко мне?
- Да =)
Ещё 10 минут смотрим на хаотичные линии железной дороги. С быстрой скоростью уносятся далекие огни каких-то незнакомых деревень и посёлков. И вместе с ними уносятся эти сутки "душа в душу".
Табличка "Краснодар". Ты не двигаешься с места.
- Костя, Краснодар. Тебе пора.
- Да.. да.. Они немного подождут.
- Тут же короткая остановка.
- Ладно.
Одним быстрым движением ты спрыгиваешь с верхней полки и берешь в руки сумку.
- Если я тут что-нибудь забыл, обязательно мне верни, ладно?
- Как? Ведь у меня нету твоих координат.
- Как это нет! А как же монетка, которую я тебе дал? =) Пока, Наташ! Удачно отдохнуть.
- И тебе удачи!
Что-то опустело. Там, в глубине. Какая-то маленькая часть меня так и осталась натянутой точно струна на старой гитаре.
Одна случайная встреча в душном поезде. Один чертовски простой и искренний парень Костя. Одно большое летнее воспоминание. Одна потеря и одно большое приобретение - друг, которого я никогда больше не увижу.
Спасибо тебе, Костя.
суббота, 24 июля 2010
Всё, что происходит сейчас в моей жизни, напоминает сюжет кинодрамы, где главная героиня сталкивается с различными ситуациями и людьми, проводит свой внутренний анализ, загружается и перезагружается и в итоге - конец не то вполне логичный, не то полностью бредовый. И сегодня мне хочется сказать:
Я отпускаю вас! Всех, кто были очень важны для меня на протяжении моей жизни.
Аня... это случилось ещё в 2006 году. Не будет больше разговоров о футболе, не будет твоего попугая, не будет скромных семейных застолий (кажется, только я одна из твоих друзей заслуживала право заходить в твою комнату с жутким бардаком и садиться за один праздничный стол с твоими "весёленькими" родственниками), не будет легких разговоров и твоей энергичности и жизнеутверждающей позиции.
Мне очень жаль, что мы оказались такими разными. Прости, что я ушла, толком не объяснив почему.
Отпускаю...
Лёша... ты всё знаешь. Я давно отпустила тебя. Было нелегко, но я смогла, и теперь многое иначе. Надеюсь, твоя жизнь сложится так, как ты хочешь. Спасибо, что у нас были ошибки, без них жизнь - не жизнь. Я была другой, ты был другим. А сейчас мы где-то на параллельных прямых, которые никогда не пересекутся.
Юля... ты ещё не знаешь, но на самом деле я отпустила тебя уже очень давно, просто мне и тебе всё казалось, что это не так. Долго не общались после первого разрыва.. Потом сошлись на концерте 5ключа. Потом была моя депрессия, в этот период ты была рядом, и я очень благодарна тебе. Спасибо огромное, правда! Ты уже поняла наверняка, что сейчас снова всё не так. Нам казалось, что мы вернули те времена, но на самом деле, видясь друг с другом, мы вели два монолога. Нам было что высказать, но вот с выслушиванием были проблемы.
Ты и я растем, просто я расту быстрее, а ты не успеваешь догонять, лишь завидуешь и жалуешься. Ни в чем тебя не виню. Просто я не рядом, а где-то около. Просто так надо.
Юля... я отпускаю тебя...
Надя... Мы не знаем, как общаться друг с другом. Правила этикета не спасают, желания меняются со скоростью звука. Мы потеряли друг друга. Знаешь, я даже не помню, когда это случилось. Всё постепенно.. нас закрутило в водовороте событий, обид, недоговорок. Письма не помогли, встречи - без толку. Что-то уже очень чужое. Через неделю я увижу тебя, буду часто проводить время в твоей компании, и не скажу, что возлагаю какие-то положительные надежды на сей счет. Да, вот так можно общаться с кем-то время от времени и не понимать, что именно ты испытываешь к этому человеку. Есть просто пелена со словом "Чужие", а под пеленой бьется что-то неконкретное и жалкое. Прости, но проще отпустить.
Да, Надь.. Я отпускаю тебя...
Тимур... ты всегда тянулся ко мне. Сначала просто восхищался, потом стал любить, потом чертовски сильно привязался. У меня было много времени для того, чтобы проанализировать нашу историю... Как это эгоистично с моей стороны... От меня редко шла инициатива встреч или разговоров по телефону. Причем по разным причинам и в разное время. Никогда не было абсолютной душевной близости с моей стороны. Я хотела абсолютно доверять, думала, что тоже смогу сказать тебе как другу слово "Люблю", но оно никогда так и не пришло мне в голову или на язык, хотя были тысячи возможностей. Я так ценю тебя за твою помощь и поддержку! Ценю и не могу допустить, чтобы ты был открыт человеку, который вряд ли когда-нибудь ответит тебе такой же открытостью.
Ты так нуждаешься в ласке, нежной заботе, понимании... Ты так слаб... И бываешь так безволен, что иногда начинает казаться, будто ты.. милое дитя.. А в последнее время всё эти разговоры о "саморазвитии", "правилах выведения гармоничной жизни", щенячья радость от вида людей с дредами и фенечками, и проч., и проч., и проч... Я переросла. Тимур, я резко всё это переросла! Оно осталось со мной внутри, и оно растет, развивается. просто я перестала об этом говорить, это просто неотъемлемая часть меня, а не что-то "прилетевшее" сверху и втолкованное всякими гуру по саморазвитию.
Ты всё время говорил будто моим словами. Я говорю - ты повторяешь. Раньше не замечала, а сейчас почти всё это кажется мне искусственным в тебе. Ты сам этого не знаешь..
Черт, путаница. Хочу и кричать, и плакать, и молчать. Я даже не могу всё это объяснить тебе на словах лично. Так не хочется обижать тебя, ведь ты не сделал ничего плохого..
Я жестокая, нетерпеливая эгоистка. Может, однажды ты меня простишь...
Тимур... я отпускаю тебя.
Марина... я не хочу отпускать тебя. Слишком много мы пережили вместе. Но сейчас со мной происходит нечто странное - я замыкаюсь на своем мире, где нахожу всё, что мне необходимо, и расстояние, разделяющее нас в километрах, начинает отдалять и в душевном плане. Да, всё будет иначе, но надеюсь, что мне ещё не скоро придется сказать:"Марина, я отпускаю тебя" .
Длинная вереница дней с множеством событий. Калининград, разборки с билетами на юг, вторая за мою жизнь ошибка в человеке, полное погружение в мир своего приятного одиночества, расширение горизонтов в получении душевного удовольствия, и многое другое.
Сейчас у меня на паузе стоит фильм "Вероника решает умереть". Экранизация по одной из любимых книг Коэльо. "Иногда чтобы начать жить, нужно умереть". За последнее время я умерла и родилась минимум два раза. И сейчас снова смерть. Я не знаю, когда придет момент цветастой жизни, но уже с каждым днем я к нему всё ближе и ближе.
А где-то в подмосковье мои близкие, моя семья. Единственные люди, которых я никогда не смогу отпустить.
Я отпускаю вас! Всех, кто были очень важны для меня на протяжении моей жизни.
Аня... это случилось ещё в 2006 году. Не будет больше разговоров о футболе, не будет твоего попугая, не будет скромных семейных застолий (кажется, только я одна из твоих друзей заслуживала право заходить в твою комнату с жутким бардаком и садиться за один праздничный стол с твоими "весёленькими" родственниками), не будет легких разговоров и твоей энергичности и жизнеутверждающей позиции.
Мне очень жаль, что мы оказались такими разными. Прости, что я ушла, толком не объяснив почему.
Отпускаю...
Лёша... ты всё знаешь. Я давно отпустила тебя. Было нелегко, но я смогла, и теперь многое иначе. Надеюсь, твоя жизнь сложится так, как ты хочешь. Спасибо, что у нас были ошибки, без них жизнь - не жизнь. Я была другой, ты был другим. А сейчас мы где-то на параллельных прямых, которые никогда не пересекутся.
Юля... ты ещё не знаешь, но на самом деле я отпустила тебя уже очень давно, просто мне и тебе всё казалось, что это не так. Долго не общались после первого разрыва.. Потом сошлись на концерте 5ключа. Потом была моя депрессия, в этот период ты была рядом, и я очень благодарна тебе. Спасибо огромное, правда! Ты уже поняла наверняка, что сейчас снова всё не так. Нам казалось, что мы вернули те времена, но на самом деле, видясь друг с другом, мы вели два монолога. Нам было что высказать, но вот с выслушиванием были проблемы.
Ты и я растем, просто я расту быстрее, а ты не успеваешь догонять, лишь завидуешь и жалуешься. Ни в чем тебя не виню. Просто я не рядом, а где-то около. Просто так надо.
Юля... я отпускаю тебя...
Надя... Мы не знаем, как общаться друг с другом. Правила этикета не спасают, желания меняются со скоростью звука. Мы потеряли друг друга. Знаешь, я даже не помню, когда это случилось. Всё постепенно.. нас закрутило в водовороте событий, обид, недоговорок. Письма не помогли, встречи - без толку. Что-то уже очень чужое. Через неделю я увижу тебя, буду часто проводить время в твоей компании, и не скажу, что возлагаю какие-то положительные надежды на сей счет. Да, вот так можно общаться с кем-то время от времени и не понимать, что именно ты испытываешь к этому человеку. Есть просто пелена со словом "Чужие", а под пеленой бьется что-то неконкретное и жалкое. Прости, но проще отпустить.
Да, Надь.. Я отпускаю тебя...
Тимур... ты всегда тянулся ко мне. Сначала просто восхищался, потом стал любить, потом чертовски сильно привязался. У меня было много времени для того, чтобы проанализировать нашу историю... Как это эгоистично с моей стороны... От меня редко шла инициатива встреч или разговоров по телефону. Причем по разным причинам и в разное время. Никогда не было абсолютной душевной близости с моей стороны. Я хотела абсолютно доверять, думала, что тоже смогу сказать тебе как другу слово "Люблю", но оно никогда так и не пришло мне в голову или на язык, хотя были тысячи возможностей. Я так ценю тебя за твою помощь и поддержку! Ценю и не могу допустить, чтобы ты был открыт человеку, который вряд ли когда-нибудь ответит тебе такой же открытостью.
Ты так нуждаешься в ласке, нежной заботе, понимании... Ты так слаб... И бываешь так безволен, что иногда начинает казаться, будто ты.. милое дитя.. А в последнее время всё эти разговоры о "саморазвитии", "правилах выведения гармоничной жизни", щенячья радость от вида людей с дредами и фенечками, и проч., и проч., и проч... Я переросла. Тимур, я резко всё это переросла! Оно осталось со мной внутри, и оно растет, развивается. просто я перестала об этом говорить, это просто неотъемлемая часть меня, а не что-то "прилетевшее" сверху и втолкованное всякими гуру по саморазвитию.
Ты всё время говорил будто моим словами. Я говорю - ты повторяешь. Раньше не замечала, а сейчас почти всё это кажется мне искусственным в тебе. Ты сам этого не знаешь..
Черт, путаница. Хочу и кричать, и плакать, и молчать. Я даже не могу всё это объяснить тебе на словах лично. Так не хочется обижать тебя, ведь ты не сделал ничего плохого..
Я жестокая, нетерпеливая эгоистка. Может, однажды ты меня простишь...
Тимур... я отпускаю тебя.
Марина... я не хочу отпускать тебя. Слишком много мы пережили вместе. Но сейчас со мной происходит нечто странное - я замыкаюсь на своем мире, где нахожу всё, что мне необходимо, и расстояние, разделяющее нас в километрах, начинает отдалять и в душевном плане. Да, всё будет иначе, но надеюсь, что мне ещё не скоро придется сказать:"Марина, я отпускаю тебя" .
Длинная вереница дней с множеством событий. Калининград, разборки с билетами на юг, вторая за мою жизнь ошибка в человеке, полное погружение в мир своего приятного одиночества, расширение горизонтов в получении душевного удовольствия, и многое другое.
Сейчас у меня на паузе стоит фильм "Вероника решает умереть". Экранизация по одной из любимых книг Коэльо. "Иногда чтобы начать жить, нужно умереть". За последнее время я умерла и родилась минимум два раза. И сейчас снова смерть. Я не знаю, когда придет момент цветастой жизни, но уже с каждым днем я к нему всё ближе и ближе.
А где-то в подмосковье мои близкие, моя семья. Единственные люди, которых я никогда не смогу отпустить.
воскресенье, 25 апреля 2010
С тех пор, как я ступила на Свой Путь, многое в моей жизни начало активно меняться. В том числе отношения с людьми, их восприятие. И собственно сами люди, встречающиеся мне всё чаще и чаще, стали иными. Какие они? Светлые, открытые миру, полные доброты и изящной простоты. Они...смотрят на всё с позиции равных, они говорят прямо и откровенно о том, что большинству может казаться бредом. И, черт возьми, среди них я чувствую себя адекватной, такой же светлой, и мои глаза искрятся. Сегодня, после нашего концерта, ехала в метро - и снова вокруг все кажутся намного радостней, чем обычно. Это магия. Это что-то непонятное, но прекрасное.
Как странно... то, о чем я писала буквально зимой, начало активно реализовываться. На протяжении всей моей жизни я постоянно была к кому-то привязана. К абсолютно разным людям. И в основном проходящим мимо. Было много этих "как ты можешь так поступать, ведь ты моя подруга!" "почему ты не перезвонила??я так ждала!" и т.д. и т.п. Постоянным моим спутником было Разочарование. И что хорошего мне это принесло в итоге? Всего лишь опыт, который не всегда приятно вспомнить.
А сейчас... рядом со мной есть семья - люди без которых я не могу представить сейчас свою жизнь, несмотря ни на что. Какими бы разными мы все ни были, но я всегда знаю, что только они по-настоящему переживают за меня и пытаются понять, даже если часто это получается с трудом. Но только эта привязанность мне сейчас в радость. Приезжаю на дачу: мама всегда наготовит кучу вкусностей, позаботится о том, чтобы я выспалась, выспросит у меня о последних событиях в моей жизни... А папа обнимет, погладит по голове, а потом мы будем часами разговаривать о космосе, природе, планах и мечтах...
А остальные люди? Они всё так же остались, просто у меня вдруг пропала необходимость в формальном поддержании этих взаимоотношений. Если я буду говорить им о самой важной для меня на сегодняшний день категории - Гармонии, если буду говорить о своих ощущениях, о мире иррационального, поймут ли они? Скорее всего переведут разговор в другое русло. И конечно я поговорю с ними на тему учебы или смены стиля однокурсницей. И ничего от этого разговора в моей душе не останется. А я ТЕПЕРЬ хочу, чтобы оставалось. Хочу чувствовать мир всеми клетками своего организма. Хочу понимать Суть всех явлений. Хочу делиться своими ощущениями с теми, кто меня поймет, а не сделает вид.
Я не обижаюсь на мир, за то, что пока тех, с кем хочется всем этим делиться, крайне мало. Почему? Потому что знаю, что уже совсем Скоро всё это будет. Впереди так много интересного!!! Как бы не задохнуться от этих насыщенно-кислородных будущих месяцев, чудесных людей, свежих новых эмоций!
Рост...я расту постоянно. Какое же это счастье - двигаться вперед! Прекрасный мир - теперь он с каждым днем дарит мне всё больше открытий и понимания происходящего. Сейчас как никогда от меня далеко чувство одиночества. Вдруг появилось много смысла и энергии. А ещё.. скоро лето =)
Как странно... то, о чем я писала буквально зимой, начало активно реализовываться. На протяжении всей моей жизни я постоянно была к кому-то привязана. К абсолютно разным людям. И в основном проходящим мимо. Было много этих "как ты можешь так поступать, ведь ты моя подруга!" "почему ты не перезвонила??я так ждала!" и т.д. и т.п. Постоянным моим спутником было Разочарование. И что хорошего мне это принесло в итоге? Всего лишь опыт, который не всегда приятно вспомнить.
А сейчас... рядом со мной есть семья - люди без которых я не могу представить сейчас свою жизнь, несмотря ни на что. Какими бы разными мы все ни были, но я всегда знаю, что только они по-настоящему переживают за меня и пытаются понять, даже если часто это получается с трудом. Но только эта привязанность мне сейчас в радость. Приезжаю на дачу: мама всегда наготовит кучу вкусностей, позаботится о том, чтобы я выспалась, выспросит у меня о последних событиях в моей жизни... А папа обнимет, погладит по голове, а потом мы будем часами разговаривать о космосе, природе, планах и мечтах...
А остальные люди? Они всё так же остались, просто у меня вдруг пропала необходимость в формальном поддержании этих взаимоотношений. Если я буду говорить им о самой важной для меня на сегодняшний день категории - Гармонии, если буду говорить о своих ощущениях, о мире иррационального, поймут ли они? Скорее всего переведут разговор в другое русло. И конечно я поговорю с ними на тему учебы или смены стиля однокурсницей. И ничего от этого разговора в моей душе не останется. А я ТЕПЕРЬ хочу, чтобы оставалось. Хочу чувствовать мир всеми клетками своего организма. Хочу понимать Суть всех явлений. Хочу делиться своими ощущениями с теми, кто меня поймет, а не сделает вид.
Я не обижаюсь на мир, за то, что пока тех, с кем хочется всем этим делиться, крайне мало. Почему? Потому что знаю, что уже совсем Скоро всё это будет. Впереди так много интересного!!! Как бы не задохнуться от этих насыщенно-кислородных будущих месяцев, чудесных людей, свежих новых эмоций!
Рост...я расту постоянно. Какое же это счастье - двигаться вперед! Прекрасный мир - теперь он с каждым днем дарит мне всё больше открытий и понимания происходящего. Сейчас как никогда от меня далеко чувство одиночества. Вдруг появилось много смысла и энергии. А ещё.. скоро лето =)
четверг, 25 марта 2010
Нет, речь вовсе не об опозданиях на встречи или выполнении работы к определенному сроку - речь о жизни в целом. Мне кажется, что я опоздала на 3-4 года. Слишком много времени было посвящено самосовершенствованиям и прочим самокопаниям. Ушла глубоко в свой внутренний мир, пытаясь разобраться с противоречиями и проблемами, а о внешнем мире толком подумать не успела. А между тем тут, наверху, оказалось столько невыполненных дел! Я должна была по большому счету выполнить их намного раньше! Училась на того, кем не хочу в будущем работать... боролась с "тараканами в голове", в то время как внутренняя свобода могла появиться раньше... Чёрт возьми, сейчас я пытаюсь объять необъятное, спешу сделать свою жизнь такой, какой она должна была бы быть, если б не эти годы. Я стараюсь не жалеть о том, что было, но порой становится грустно...
Чувствую, что совсем скоро будет так, как должно быть. Главное, не загонять, не бежать. Кто бы дал мне той уверенности и размеренного шага, которых так не хватает!
А ещё я совсем не умею "делать деньги". А, между тем, они сейчас очень нужны. Может даже как никогда сильно. Порой начинает казаться, что если бы у меня сейчас вдруг появилось хотя бы пару сотен тысяч, то я бы вздохнула полной грудью и стала бы реализовывать свои желания и потребности одну за одной, и началась бы ЖИЗНЬ! Но у меня их нет. И для того, чтобы они появились, мне придется всё делать самой. Возможно даже поступаясь своими творческими предпочтениями и занимаясь тем, чему меня учили 5 лет и за что я могу получать весьма неплохие деньги. А дальше...дальше... Ведь правда, что у меня всё получится? "Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг" =)
Чувствую, что совсем скоро будет так, как должно быть. Главное, не загонять, не бежать. Кто бы дал мне той уверенности и размеренного шага, которых так не хватает!
А ещё я совсем не умею "делать деньги". А, между тем, они сейчас очень нужны. Может даже как никогда сильно. Порой начинает казаться, что если бы у меня сейчас вдруг появилось хотя бы пару сотен тысяч, то я бы вздохнула полной грудью и стала бы реализовывать свои желания и потребности одну за одной, и началась бы ЖИЗНЬ! Но у меня их нет. И для того, чтобы они появились, мне придется всё делать самой. Возможно даже поступаясь своими творческими предпочтениями и занимаясь тем, чему меня учили 5 лет и за что я могу получать весьма неплохие деньги. А дальше...дальше... Ведь правда, что у меня всё получится? "Врагу не сдаётся наш гордый "Варяг" =)
понедельник, 22 марта 2010
жизнь потихоньку закипает... Мне нравится аромат этого бульона... Теперь стараюсь использовать для приготовления супа-жизни только самые отборные ингредиенты... Всё старьё и никому не нужный шлак выбрасывается в мусоропровод...
А ещё я люблю помогать... Я ОЧЕНЬ люблю помогать людям... Замечательно, что люди принимают эту помощь и становятся в свою очередь тоже более радостными. Мне нравится, как всё идёт. Моя дорога правильная и теперь направление - только вперёд!
Я теперь рыж! - Начало моей новой рыжей эпохи ))
А ещё я люблю помогать... Я ОЧЕНЬ люблю помогать людям... Замечательно, что люди принимают эту помощь и становятся в свою очередь тоже более радостными. Мне нравится, как всё идёт. Моя дорога правильная и теперь направление - только вперёд!
Я теперь рыж! - Начало моей новой рыжей эпохи ))
воскресенье, 14 марта 2010
Я медленно падаю сквозь холодное туманное облако. Всё ниже, ниже… Вокруг размытость. Моё тело становится аморфным. Оно с каждой секундой теряет свою привычную форму, сливаясь с окружающей атмосферой. Мне уже совсем не больно.
Я смотрю наверх: позади остался режущий глаза цвет. Какие-то лица, слова, предметы, звуки – всё теряет прежнюю значимость. Я наедине с приятным, парализующим меня туманом. Мы одно целое. Мы понимаем друг друга с полу-ощущения, полу-вздоха, полу-жизни.
Туман, спой мне, пожалуйста, о тех таинственных замках, на которые ты опускался долгими летними ночами. Спой о днях, проведенных над холодным морем. Спой о дожде, с которым ты делил лавочку в парке осеннего Лондона. Нашепчи о моих снах, о том, чему не суждено сбыться, о моем одиночестве и скором приближении счастья.
Пой мне…пой… только пообещай, что ты скоро уйдешь – с тобой слишком хорошо и чертовски невыносимо…
Я смотрю наверх: позади остался режущий глаза цвет. Какие-то лица, слова, предметы, звуки – всё теряет прежнюю значимость. Я наедине с приятным, парализующим меня туманом. Мы одно целое. Мы понимаем друг друга с полу-ощущения, полу-вздоха, полу-жизни.
Туман, спой мне, пожалуйста, о тех таинственных замках, на которые ты опускался долгими летними ночами. Спой о днях, проведенных над холодным морем. Спой о дожде, с которым ты делил лавочку в парке осеннего Лондона. Нашепчи о моих снах, о том, чему не суждено сбыться, о моем одиночестве и скором приближении счастья.
Пой мне…пой… только пообещай, что ты скоро уйдешь – с тобой слишком хорошо и чертовски невыносимо…
среда, 10 марта 2010
Улица. Москва. Ветер. Я открыта тебе полностью. Вот, смотри, какая я сегодня незащищенная! Шапка, перчатки, тёплый свитер - все они оставлены дома. И мне совсем не жалко отдаваться тебе вот так вот, спустя такое количество времени... Я ощущаю, как ты хватаешь меня за руки: сначала кончики пальцев, потом - больше. Ты пробираешься прямо внутрь рукава пальто. Там тепло, правда? Да, тепло там ещё осталось. А волосы...мне нравится, как ты их взъерошиваешь. Кудряшки игриво взвиваются вверх и тут же падают обратно. Поиграйся ими, тебе же нравится )) Лицо полностью доверено тебе, ты сушишь мои вечерние слезы и на их месте остаются лишь небольшие, незаметные горки соли.
А помнишь, как тогда летом, на холме? Ты в тот вечер смешался с дождем и безжалостно хлестал нас, двух беззащитно сидящих людей, в лицо, в грудь, в ноги! И мы раскрывали тебе объятия, глотали капли дождя, хотели полететь вместе с тобой. Я тогда играла - делала вид, что сопротивляюсь твоей силе, а на самом деле мои волосы с жадностью сплетались в танце с тобой. Это было прекрасное танго...
А сейчас ты ловишь слова Тима, он смеётся, что-то рассказывает - я слушаю, чему-то поддакиваю. И молчу. Мне так хочется замерзнуть! Позволь мне!.. Ты бы и рад, но... Тим не разрешает. Говорит, всё пройдёт. Я ему верю.
А помнишь, как тогда летом, на холме? Ты в тот вечер смешался с дождем и безжалостно хлестал нас, двух беззащитно сидящих людей, в лицо, в грудь, в ноги! И мы раскрывали тебе объятия, глотали капли дождя, хотели полететь вместе с тобой. Я тогда играла - делала вид, что сопротивляюсь твоей силе, а на самом деле мои волосы с жадностью сплетались в танце с тобой. Это было прекрасное танго...
А сейчас ты ловишь слова Тима, он смеётся, что-то рассказывает - я слушаю, чему-то поддакиваю. И молчу. Мне так хочется замерзнуть! Позволь мне!.. Ты бы и рад, но... Тим не разрешает. Говорит, всё пройдёт. Я ему верю.
воскресенье, 17 января 2010
Привет! Ну вот и добралась я до письма тебе. Мне сейчас уже чуть больше 30-ти лет, и спешу тебе с гордостью и уверенностью заявить - моя жизнь меня полностью устраивает, я счастлива! =) Так что можешь порадоваться вместе со мной =)
Ох, видела бы ты меня сейчас... смеюсь как идиотка! )) Наш кот забрался мордой в миску с тестом и теперь весь измазался, как чёрт. Носится по кухне, пачкает стулья и полы, а теперь с наглой мордой лезет ко мне обниматься! Ох, ну и гад же он! Но мы его всё равно очень любим =)
Ну, что бы тебе написать... На самом деле много чего хотелось рассказать, а когда дело дошло до ручки, то мысли разлетаются. Только и успевай ловить!
Мы живем в хорошей, довольно большой квартире, и окна из неё выходят на небольшой парк, а сразу за ним искрится море! Я помню, ты очень любишь море! Так что приезжай сюда, тебе точно понравится =) Мы будем вечерами гулять по набережной, собирать в ладони звёзды, искать пролетающие спутники, кидать блинчики в море...
Но вернусь к описанию квартиры. Кухня, в которой приходится проводить довольно много времени (ну, ты меня понимаешь, почему=)) очень уютная и светлая. Тут так много места, так ощущается буйство кислорода! А тона цвета стен и мебели такие, как ты любишь, - теплые... =)
Наша спальня в восточном стиле с некоторыми экспериментальными элементами. Муж, как оказалось, тоже очень любит всё необычное.
Детская тоже очень светлая. Наши детишки, правда, любят побезобразничать там, раскидывая свои игрушки, но вообще-то они довольно послушные. Мальчонок, правда, иногда выкидывает финты в садике, но он будущий мужчина - пусть растет немного задиристо-боевым! Кстати, он уже научился читать, знает половину таблицы умножения и во всю болтает с нами на разные темы и много любопытствует. То и дело слышно:"Пап, а почему так?", "Мам, а это что, расскажи?". Он добрый и умный. Обязательно вырастет отличным мужчиной!
А младшенькая дочурка поспокойнее. Хоть она ещё совсем маленькая, но уже очень сообразительная. Глазки горят, энергичная. Дети хорошо ладят друг с другом. Надеюсь, что они будут дружить и тогда, когда вырастут.
А ещё я тебе хочу немного рассказать про моего мужа. Он именно такой, о котором я мечтала. Нет, он вовсе не идеал, но в нем есть всё, что делает меня счастливой рядом с ним - и это главное. Знаешь, когда я была в твоем возрасте, мне с трудом верилось, что в моей жизни появится именно такой человек. Много раз ошибалась, зацикливалась на "не тех", разочаровывалась, но продолжала идти дальше. И однажды, когда я уже научилась жить для себя, любить и ценить себя, когда я по-настоящему поверила в свои силы и уверенно начала смотреть в будущее, рядом со мной появился он. Внезапно как-то. И мне совсем не приходилось прикладывать усилия для налаживания контакта. Всё было очень легко!
Он удивительный! И у него бесподобные глаза! А как он рассказывает! Просто мурашки по коже от его интересных историй и шуток. Дааа, чувство юмора и образ мыслей у него потрясающие! =) А ещё он самый добрый, самый сильный, самый нежный и заботливый. И пусть он не всегда мне это демонстрирует, но я каждый день вижу по едва уловимым взглядам, слышу по едва уловимым звукам, как он любит меня! Знаешь, мне иногда кажется, что мы даже в старости будем как подростки - до того прёт энергия и любопытство! =) Кстати, у нас есть игрушечная железная дорога, которую я так давно хотела. И мы время от времени даже играем в неё всей семьей. Мы вообще очень любим совместные игры. Такой вот маленький элемент в мозайке под названием "семейное счастье".
Мы много путешествуем. До рождения детей делали это ещё чаще, но скоро, думаю, восполним эти пробелы. Мы столько стран за всё это время увидели, столько городов исходили, столько интересных людей увидели! Вот в этом году поедем с детьми на Восток. Хочу познакомить их с этой культурой =)
__________________________________________________________
Ну вот, после небольшого перерыва я снова возвращаюсь к письму. Сегодня чудесный день, очень солнечный. В соседней комнате играют дети, муж что-то чинит в чулане, котяра дрыхнет на подоконнике, а я сижу на диване у окна, мою макушку пригревает ласковое солнышко, а из открытой форточки в дом просачивается опьяняющий аромат моря..
А завтра уже нужно идти на работу.
Я от неё в восторге. Общаюсь с интересными творческими людьми, в голове много творческих идей, которые удается с легкостью реализовывать. И, что самое важное, я доставляю радость как себе, так и окружающим, приношу пользу обществу, так сказать! Искусство, люди, свобода выражения, разнообразие, полезность - да, пожалуй, это составляющие моей по-настоящему любимой работы. Дизайн, фотография, редакторство - мне всё-таки удалось найти идеальное их сочетание. Так что ты можешь порадоваться за меня ещё и поэтому =))
Ты скоро убедишься в том, что если поверить в свои силы, то перед тобой открываются все двери! Не бойся делать шаги!
Мои родители и родители мужа живы-здоровы. Конечно, у них бывают мелкие проблемы со здоровьем время от времени, но в целом я очень рада, что с ними всё хорошо! Да, видимся мы не очень часто, но тем не менее перезваниваться не забываем. Я их безумно люблю... Мама всё такая же суетливая сурьезная дама, всё ей нужно про всех знать! А папа по-прежнему полон энтузиазма строить, достраивать и перестраивать всё и вся на их даче =) У брата тоже всё хорошо. У него очень счастливая семья. Мы с ними тоже периодически мило общаемся, когда удаётся.
__________________________________________________________
В этой части письма я хочу немного с тобой пофилософствовать.
У меня когда-то многое было "не вовремя". Люди, которых встречала не в то время, не в том месте. Любимая работа, которую нашла не сразу. Мой любимый человек (нынешний муж) пришел позже, чем я ожидала, в то время как большинство моих знакомых уже имели большой опыт в постройке серьезных отношений, ведущих к загсу. И так далее, и так далее.
Знаешь, на самом деле это "не вовремя" - глупость.
Запомни: всё и всегда происходит именно тогда, когда нужно! Всё для чего-то нужно, во всём есть смысл. И те люди, которых я считала "не теми", тоже меня чему-то научили. Всю жизнь я училась. Самосовершенствование, анализ внешних ситуаций, постоянное развитие во всех направлениях - всё это в итоге дало свои плоды.
Ты сейчас спешишь. Жить. Любить. И ты очень много занята поиском всего и вся. Перестань искать. Перестань спешить. Всё равно ты вряд ли успеешь за бегом времени. Лучше позволь всему развиваться постепенно. Особенно это касается твоих отношений с людьми.
Научись жить для себя. Заполни собой всё пространство. Убери оттуда весь хлам. И попробуй уже сейчас полюбить себя настоящую и будущую. Ты сделала огромные шаги в саморазвитии. Я горжусь тобой! Сейчас, когда ты многому научилась, не позволяй своим старым ошибкам вновь возвращаться. Ты же теперь лучше - сделай свою жизнь совершеннее по всем аспектам!
Больше двигайся, больше общайся с новыми людьми, меньше трать время на компьютер и другие засоряющие твою драгоценную чашу времени вещи. Всё это не твой мир! Твой - рядом с хорошими людьми в разных интересных местах. Там много свежих впечатлений, приятных эмоций, воздуха и ярких красок!
У тебя всё получится именно так, как ты хочешь! Люблю тебя!
Я.
Ох, видела бы ты меня сейчас... смеюсь как идиотка! )) Наш кот забрался мордой в миску с тестом и теперь весь измазался, как чёрт. Носится по кухне, пачкает стулья и полы, а теперь с наглой мордой лезет ко мне обниматься! Ох, ну и гад же он! Но мы его всё равно очень любим =)
Ну, что бы тебе написать... На самом деле много чего хотелось рассказать, а когда дело дошло до ручки, то мысли разлетаются. Только и успевай ловить!
Мы живем в хорошей, довольно большой квартире, и окна из неё выходят на небольшой парк, а сразу за ним искрится море! Я помню, ты очень любишь море! Так что приезжай сюда, тебе точно понравится =) Мы будем вечерами гулять по набережной, собирать в ладони звёзды, искать пролетающие спутники, кидать блинчики в море...
Но вернусь к описанию квартиры. Кухня, в которой приходится проводить довольно много времени (ну, ты меня понимаешь, почему=)) очень уютная и светлая. Тут так много места, так ощущается буйство кислорода! А тона цвета стен и мебели такие, как ты любишь, - теплые... =)
Наша спальня в восточном стиле с некоторыми экспериментальными элементами. Муж, как оказалось, тоже очень любит всё необычное.
Детская тоже очень светлая. Наши детишки, правда, любят побезобразничать там, раскидывая свои игрушки, но вообще-то они довольно послушные. Мальчонок, правда, иногда выкидывает финты в садике, но он будущий мужчина - пусть растет немного задиристо-боевым! Кстати, он уже научился читать, знает половину таблицы умножения и во всю болтает с нами на разные темы и много любопытствует. То и дело слышно:"Пап, а почему так?", "Мам, а это что, расскажи?". Он добрый и умный. Обязательно вырастет отличным мужчиной!
А младшенькая дочурка поспокойнее. Хоть она ещё совсем маленькая, но уже очень сообразительная. Глазки горят, энергичная. Дети хорошо ладят друг с другом. Надеюсь, что они будут дружить и тогда, когда вырастут.
А ещё я тебе хочу немного рассказать про моего мужа. Он именно такой, о котором я мечтала. Нет, он вовсе не идеал, но в нем есть всё, что делает меня счастливой рядом с ним - и это главное. Знаешь, когда я была в твоем возрасте, мне с трудом верилось, что в моей жизни появится именно такой человек. Много раз ошибалась, зацикливалась на "не тех", разочаровывалась, но продолжала идти дальше. И однажды, когда я уже научилась жить для себя, любить и ценить себя, когда я по-настоящему поверила в свои силы и уверенно начала смотреть в будущее, рядом со мной появился он. Внезапно как-то. И мне совсем не приходилось прикладывать усилия для налаживания контакта. Всё было очень легко!
Он удивительный! И у него бесподобные глаза! А как он рассказывает! Просто мурашки по коже от его интересных историй и шуток. Дааа, чувство юмора и образ мыслей у него потрясающие! =) А ещё он самый добрый, самый сильный, самый нежный и заботливый. И пусть он не всегда мне это демонстрирует, но я каждый день вижу по едва уловимым взглядам, слышу по едва уловимым звукам, как он любит меня! Знаешь, мне иногда кажется, что мы даже в старости будем как подростки - до того прёт энергия и любопытство! =) Кстати, у нас есть игрушечная железная дорога, которую я так давно хотела. И мы время от времени даже играем в неё всей семьей. Мы вообще очень любим совместные игры. Такой вот маленький элемент в мозайке под названием "семейное счастье".
Мы много путешествуем. До рождения детей делали это ещё чаще, но скоро, думаю, восполним эти пробелы. Мы столько стран за всё это время увидели, столько городов исходили, столько интересных людей увидели! Вот в этом году поедем с детьми на Восток. Хочу познакомить их с этой культурой =)
__________________________________________________________
Ну вот, после небольшого перерыва я снова возвращаюсь к письму. Сегодня чудесный день, очень солнечный. В соседней комнате играют дети, муж что-то чинит в чулане, котяра дрыхнет на подоконнике, а я сижу на диване у окна, мою макушку пригревает ласковое солнышко, а из открытой форточки в дом просачивается опьяняющий аромат моря..
А завтра уже нужно идти на работу.
Я от неё в восторге. Общаюсь с интересными творческими людьми, в голове много творческих идей, которые удается с легкостью реализовывать. И, что самое важное, я доставляю радость как себе, так и окружающим, приношу пользу обществу, так сказать! Искусство, люди, свобода выражения, разнообразие, полезность - да, пожалуй, это составляющие моей по-настоящему любимой работы. Дизайн, фотография, редакторство - мне всё-таки удалось найти идеальное их сочетание. Так что ты можешь порадоваться за меня ещё и поэтому =))
Ты скоро убедишься в том, что если поверить в свои силы, то перед тобой открываются все двери! Не бойся делать шаги!
Мои родители и родители мужа живы-здоровы. Конечно, у них бывают мелкие проблемы со здоровьем время от времени, но в целом я очень рада, что с ними всё хорошо! Да, видимся мы не очень часто, но тем не менее перезваниваться не забываем. Я их безумно люблю... Мама всё такая же суетливая сурьезная дама, всё ей нужно про всех знать! А папа по-прежнему полон энтузиазма строить, достраивать и перестраивать всё и вся на их даче =) У брата тоже всё хорошо. У него очень счастливая семья. Мы с ними тоже периодически мило общаемся, когда удаётся.
__________________________________________________________
В этой части письма я хочу немного с тобой пофилософствовать.
У меня когда-то многое было "не вовремя". Люди, которых встречала не в то время, не в том месте. Любимая работа, которую нашла не сразу. Мой любимый человек (нынешний муж) пришел позже, чем я ожидала, в то время как большинство моих знакомых уже имели большой опыт в постройке серьезных отношений, ведущих к загсу. И так далее, и так далее.
Знаешь, на самом деле это "не вовремя" - глупость.
Запомни: всё и всегда происходит именно тогда, когда нужно! Всё для чего-то нужно, во всём есть смысл. И те люди, которых я считала "не теми", тоже меня чему-то научили. Всю жизнь я училась. Самосовершенствование, анализ внешних ситуаций, постоянное развитие во всех направлениях - всё это в итоге дало свои плоды.
Ты сейчас спешишь. Жить. Любить. И ты очень много занята поиском всего и вся. Перестань искать. Перестань спешить. Всё равно ты вряд ли успеешь за бегом времени. Лучше позволь всему развиваться постепенно. Особенно это касается твоих отношений с людьми.
Научись жить для себя. Заполни собой всё пространство. Убери оттуда весь хлам. И попробуй уже сейчас полюбить себя настоящую и будущую. Ты сделала огромные шаги в саморазвитии. Я горжусь тобой! Сейчас, когда ты многому научилась, не позволяй своим старым ошибкам вновь возвращаться. Ты же теперь лучше - сделай свою жизнь совершеннее по всем аспектам!
Больше двигайся, больше общайся с новыми людьми, меньше трать время на компьютер и другие засоряющие твою драгоценную чашу времени вещи. Всё это не твой мир! Твой - рядом с хорошими людьми в разных интересных местах. Там много свежих впечатлений, приятных эмоций, воздуха и ярких красок!
У тебя всё получится именно так, как ты хочешь! Люблю тебя!
Я.
четверг, 07 января 2010
Вчера пришла к выводу, что меня стало очень много на просторах глобальной паутины. Поисковик то и дело выдает мой ник то там, то сям. Особенно это касается дневников.. Дайери.ру, Ли.ру, ЖЖ (старый аккаунт).. В итоге два из них удалила к чёртовой матери (собственно, удалив их, я мало что потеряла - там даже при наличии приличного количества записей было пусто). Пора расчищать груды мусора и учиться отделять главное от второстепенного. Сейчас будут действовать два дневника: здесь и новый акк на ЖЖ Причем каждый из них для разных целей.
Есть и ещё кое-что, подмеченное мной недавно. Около меня находится много людей, которые давно хотели меня видеть, писали и звонили, искали поводы для встреч, постоянно кидали инициативы пойти туда-то и тогда-то... Но я то ли не находила времени, то ли не считала это настолько значительным, чтобы взять да победить свою лень и пойти хоть на часок встретиться с этими людьми. А ведь нужно ценить тех, кому ты важна, а то однажды можно остаться наедине со своими разбитыми надеждами по поводу не стоящих того людей, для которых ТЫ инициативила, ТЫ искала встреч, ТЫ писала и звонила.
Так что последнее время занимаюсь тем, что созваниваюсь со своими старыми знакомыми, встречаюсь со старыми компаниями, прогуливаюсь по улицам Москвы и Подмосковья с моими верными другами, продолжаю поддерживать традицию ночных музыкальных собраний
А ещё недавно с Тимом смотрели старые видеозаписи репетиций и выступлений нашей группы, года эдак 2007.. даааа... мы были совсем другими. Совсем. А ведь прошло всего-то чуть больше 2х лет. Как за такой срок люди могут кардинально меняться?! И как всё-таки хорошо, что, несмотря на перемены, старые друзья по-прежнему рядом и семья по-прежнему здорова и любит тебя, и творчество твоё по-прежнему с тобой, внутри тебя... Наверное, я счастливая
Есть и ещё кое-что, подмеченное мной недавно. Около меня находится много людей, которые давно хотели меня видеть, писали и звонили, искали поводы для встреч, постоянно кидали инициативы пойти туда-то и тогда-то... Но я то ли не находила времени, то ли не считала это настолько значительным, чтобы взять да победить свою лень и пойти хоть на часок встретиться с этими людьми. А ведь нужно ценить тех, кому ты важна, а то однажды можно остаться наедине со своими разбитыми надеждами по поводу не стоящих того людей, для которых ТЫ инициативила, ТЫ искала встреч, ТЫ писала и звонила.
Так что последнее время занимаюсь тем, что созваниваюсь со своими старыми знакомыми, встречаюсь со старыми компаниями, прогуливаюсь по улицам Москвы и Подмосковья с моими верными другами, продолжаю поддерживать традицию ночных музыкальных собраний
А ещё недавно с Тимом смотрели старые видеозаписи репетиций и выступлений нашей группы, года эдак 2007.. даааа... мы были совсем другими. Совсем. А ведь прошло всего-то чуть больше 2х лет. Как за такой срок люди могут кардинально меняться?! И как всё-таки хорошо, что, несмотря на перемены, старые друзья по-прежнему рядом и семья по-прежнему здорова и любит тебя, и творчество твоё по-прежнему с тобой, внутри тебя... Наверное, я счастливая
суббота, 02 января 2010
1 января 2010 года. 03:05 ночи. За окном – изредка раздающиеся звуки фейерверков, в квартире тишина и… горящие фонарики на ёлке – единственном предмете, создающем мне новогоднее настроение.
Я сбежала с их праздника сюда, в это тихое, всегда ждущее меня, место. «Мимоза», вишневый пирог, горячий чай – всё это так уютно расставлено на моем столе, что я вполне воспринимаю факт своего ночного одиночества как приятную и спасительную необходимость.
И мне хочется писать. Мне чертовски сильно хочется писать. Мысли. Воспоминания. Итоги.
Ушедший год… Чем он стал для меня?
Только недавно я стала до конца осознавать, что он – это резкий поворот. И то, что было там, за углом, позади, уже имеет мало ко мне отношения.
Я видела, как мой мир менялся у меня же на глазах. Порой действительно казалось, что я где-то вовне, являюсь всего лишь сторонним наблюдателем.
Я видела глубокую, поглотившую меня тьму, сотканную из сомнений и страхов, и видела свет – яркий, чудодейственный, искрящийся, добрый. Я никогда до этого не видела ничего подобного.
Я ощущала каждой клеточкой организма свою значимость для этого мира и для себя самой.
Я чувствовала боль, парализующую всё тело, слышала звуки, заставлявшие меня плакать.
Я вновь пережила прошлое. Залезла в него всем своим существом и заставила себя вырваться из то и дело окутывавшего меня страшного сна. А потом, когда сон ушел и больше не возвращался, я наконец-то смогла познакомиться с настоящей собой…
За целый год я ничего не написала. Ни одной песни. Совсем. Может, отчасти и поэтому мне до сих пор кажется, что он закончился слишком быстро. Внезапно и бескомпромиссно. Даже говорю «спасибо» ему тогда, когда на календаре уже 2010 год.
Люди… только сейчас понимаю, что мой обновленный мир стал смотреть на окружающих людей иначе. Как-то внезапно пришло понимание того, что я мягко и ненавязчиво убираю из своей жизни лишних людей. Вот так вот беру и безжалостно стираю, будто ластиком.
Когда-то, ещё перед тем резким поворотом, я привязывалась ко многим интересным мне людям, а если у нас в общении что-то не складывалось, то я злилась, предъявляла претензии. Тогда я считала, что они - часть моей жизни, и я должна нести ответственность за проблемы, возникающие у нас. Да, дело в том, что раньше таких людей действительно было больше и не всегда они были по-настоящему стоящими. Сейчас же я стала привязываться намного сложнее. Мне так проще. И легче. Если спросить меня, к кому сейчас я по-настоящему привязана, то с трудом смогу наcчитать число, которое превышает количество пальцев на одной руке.
Знаешь, мой воображаемый читатель, теперь я очень неохотно вхожу в чьи-то жизни. Мне надоели то и дело возникающие персонажи, которые настойчиво отказываются оставить меня в покое. Мой музей подобных персонажей перестал вмещать новых «экземпляров», и я приняла решение закрыть его. Ни выставок, ни простого косметического ремонта в попытке найти что-то достойное. Нет, хватит.
И я открыла новое место. Оно находится в самой глубине моего мира.
Там тепло, всё наполнено ароматами свежего морского бриза и медового нектара. Там есть качели, обвитые цветущим плющом, а около них - летняя беседка. И небольшой уютный домик с красной черепичной крышей, где по вечерам так приятно сидеть у камина… И в этой глубине моего мирка нет места многим – тут есть место только для тех, кому я действительно нужна и важна. Для тех, кто хочет вместе со мной делать мой и свой собственный мир лучше. И я никого и никогда насильно сюда не потащу! Тут будут лишь те, кто сам этого захотел.
Именно поэтому я с такой легкостью научилась исчезать отовсюду, где мой мир не нужен или неинтересен. И если я однажды пропаду из чьей-то жизни так же внезапно, как появилась, то значит этого человека во мне больше нет.
31 декабря 2009г. Кто все эти люди? Что я делаю среди них? Соблюдаю традицию встречать новый год совместно с кем-то, убого скрашиваю свое периодически появляющееся чувство одиночества, или лениво плыву по течению своих минутных желаний и потребностей? Не лучше ли было заменить эти пластмассовые тарелки, море спиртного и шумный народ на чай в любимом кресле дома, смотря какой-нибудь забавный фильм наедине с собой? Нет, это не трагично-мелодраматичное нытье – это всего лишь очередная борьба моих строптивых ощущений и эмоций.
Я знала, как хотела встретить этот новый год. И у меня не вышло именно так. Я не успела создать свою красивую сказку… Хотя, может, сказка всё-таки свершилась? Да, возможно, она вышла слегка нелепой и автор её был с дурным вкусом, но она всё-таки была, раз сейчас для меня всё вокруг выглядит чуднО?
В эту ночь я до конца убедилась, что больше не смогу жить абсолютно так же, как жила до весны 2009 года. Что изменения внутри неминуемо привели к изменениям вовне. И то, что прежде воспринималось нормальным, теперь кажется диким. И наоборот.
Мир-перевёртыш. Такой хаотичный, полный образов, новых ощущений и эмоций. И… мне в нем интересно. Разве что хочется сделать его хоть чуточку уютнее, теплее и упорядоченнее…
А ещё… С Новым Годом тебя, мой милый воображаемый друг! С Новым счастьем! =)
Я сбежала с их праздника сюда, в это тихое, всегда ждущее меня, место. «Мимоза», вишневый пирог, горячий чай – всё это так уютно расставлено на моем столе, что я вполне воспринимаю факт своего ночного одиночества как приятную и спасительную необходимость.
И мне хочется писать. Мне чертовски сильно хочется писать. Мысли. Воспоминания. Итоги.
Ушедший год… Чем он стал для меня?
Только недавно я стала до конца осознавать, что он – это резкий поворот. И то, что было там, за углом, позади, уже имеет мало ко мне отношения.
Я видела, как мой мир менялся у меня же на глазах. Порой действительно казалось, что я где-то вовне, являюсь всего лишь сторонним наблюдателем.
Я видела глубокую, поглотившую меня тьму, сотканную из сомнений и страхов, и видела свет – яркий, чудодейственный, искрящийся, добрый. Я никогда до этого не видела ничего подобного.
Я ощущала каждой клеточкой организма свою значимость для этого мира и для себя самой.
Я чувствовала боль, парализующую всё тело, слышала звуки, заставлявшие меня плакать.
Я вновь пережила прошлое. Залезла в него всем своим существом и заставила себя вырваться из то и дело окутывавшего меня страшного сна. А потом, когда сон ушел и больше не возвращался, я наконец-то смогла познакомиться с настоящей собой…
За целый год я ничего не написала. Ни одной песни. Совсем. Может, отчасти и поэтому мне до сих пор кажется, что он закончился слишком быстро. Внезапно и бескомпромиссно. Даже говорю «спасибо» ему тогда, когда на календаре уже 2010 год.
Люди… только сейчас понимаю, что мой обновленный мир стал смотреть на окружающих людей иначе. Как-то внезапно пришло понимание того, что я мягко и ненавязчиво убираю из своей жизни лишних людей. Вот так вот беру и безжалостно стираю, будто ластиком.
Когда-то, ещё перед тем резким поворотом, я привязывалась ко многим интересным мне людям, а если у нас в общении что-то не складывалось, то я злилась, предъявляла претензии. Тогда я считала, что они - часть моей жизни, и я должна нести ответственность за проблемы, возникающие у нас. Да, дело в том, что раньше таких людей действительно было больше и не всегда они были по-настоящему стоящими. Сейчас же я стала привязываться намного сложнее. Мне так проще. И легче. Если спросить меня, к кому сейчас я по-настоящему привязана, то с трудом смогу наcчитать число, которое превышает количество пальцев на одной руке.
Знаешь, мой воображаемый читатель, теперь я очень неохотно вхожу в чьи-то жизни. Мне надоели то и дело возникающие персонажи, которые настойчиво отказываются оставить меня в покое. Мой музей подобных персонажей перестал вмещать новых «экземпляров», и я приняла решение закрыть его. Ни выставок, ни простого косметического ремонта в попытке найти что-то достойное. Нет, хватит.
И я открыла новое место. Оно находится в самой глубине моего мира.
Там тепло, всё наполнено ароматами свежего морского бриза и медового нектара. Там есть качели, обвитые цветущим плющом, а около них - летняя беседка. И небольшой уютный домик с красной черепичной крышей, где по вечерам так приятно сидеть у камина… И в этой глубине моего мирка нет места многим – тут есть место только для тех, кому я действительно нужна и важна. Для тех, кто хочет вместе со мной делать мой и свой собственный мир лучше. И я никого и никогда насильно сюда не потащу! Тут будут лишь те, кто сам этого захотел.
Именно поэтому я с такой легкостью научилась исчезать отовсюду, где мой мир не нужен или неинтересен. И если я однажды пропаду из чьей-то жизни так же внезапно, как появилась, то значит этого человека во мне больше нет.
31 декабря 2009г. Кто все эти люди? Что я делаю среди них? Соблюдаю традицию встречать новый год совместно с кем-то, убого скрашиваю свое периодически появляющееся чувство одиночества, или лениво плыву по течению своих минутных желаний и потребностей? Не лучше ли было заменить эти пластмассовые тарелки, море спиртного и шумный народ на чай в любимом кресле дома, смотря какой-нибудь забавный фильм наедине с собой? Нет, это не трагично-мелодраматичное нытье – это всего лишь очередная борьба моих строптивых ощущений и эмоций.
Я знала, как хотела встретить этот новый год. И у меня не вышло именно так. Я не успела создать свою красивую сказку… Хотя, может, сказка всё-таки свершилась? Да, возможно, она вышла слегка нелепой и автор её был с дурным вкусом, но она всё-таки была, раз сейчас для меня всё вокруг выглядит чуднО?
В эту ночь я до конца убедилась, что больше не смогу жить абсолютно так же, как жила до весны 2009 года. Что изменения внутри неминуемо привели к изменениям вовне. И то, что прежде воспринималось нормальным, теперь кажется диким. И наоборот.
Мир-перевёртыш. Такой хаотичный, полный образов, новых ощущений и эмоций. И… мне в нем интересно. Разве что хочется сделать его хоть чуточку уютнее, теплее и упорядоченнее…
А ещё… С Новым Годом тебя, мой милый воображаемый друг! С Новым счастьем! =)
понедельник, 27 июля 2009
Тест: Запах твоей души…
Запах тайны
Книжной пыли, кофе, древесины,
свежей типографской краски, кожаных обложек,
горящих свечей, дорогих сигар,
еловых ветвей, старинных фотографий и неразгаданных тайн.
Пройти тест
Запах тайны
свежей типографской краски, кожаных обложек,
горящих свечей, дорогих сигар,
еловых ветвей, старинных фотографий и неразгаданных тайн.
Пройти тест
воскресенье, 26 июля 2009
Давно я здесь не писала. То ли потребности не было, то ли элементарно желания.. Пожалуй, всё в моей жизни сейчас напоминает в меру спокойное море в маловетренную, облачно-солнечную погоду. Я давно перестала бурлить и крушить - я просто спокойным взором окидываю всё окружающее меня и впитываю в себя новые впечатления ))
Скоро её свадьба. Наверное, накануне я буду сильно переживать: хочется, чтобы всё было отлажено, до идиализма, хотя так не будет, конечно. Хочется, чтобы повезло с погодой, чтобы в чемодане хватило места хотя бы для 2/3 вещей, которые я беру на месяц в поездку, чтобы я не металась с истерикой в поиске занятия и угла для себя, чтобы меня ждали и чтобы у меня получилось помочь так, как оно того требует, чтобы хватило денег, чтобы было как можно меньше нервов.. Много чего хочется. Но главное, чего мне хочется - это чтобы будущая семья жила долго-долго и счастливо-счастливо. Они этого достойны ))
Недавно впервые гуляла всю ночь по Москве. с 11 вечера и до 6 утра )) И эта прогулка была незабываема. Мы смогли преодолеть свою усталость и пройти пешком половину Москвы.. Страшно подумать, какой был километраж. В 3.30 ночи, когда глаза уже слипались, ноги предательски подкашивались, а в голове была каша, мы уже путались в карте и ходили кругами вокруг одной из станций метро )) Если бы не Андрей с его замечательной ориентацией в пространстве, не знаю, куда бы мы забрели такими темпами.. )
Вот такие у меня бывают интересные ночи =)
Скоро её свадьба. Наверное, накануне я буду сильно переживать: хочется, чтобы всё было отлажено, до идиализма, хотя так не будет, конечно. Хочется, чтобы повезло с погодой, чтобы в чемодане хватило места хотя бы для 2/3 вещей, которые я беру на месяц в поездку, чтобы я не металась с истерикой в поиске занятия и угла для себя, чтобы меня ждали и чтобы у меня получилось помочь так, как оно того требует, чтобы хватило денег, чтобы было как можно меньше нервов.. Много чего хочется. Но главное, чего мне хочется - это чтобы будущая семья жила долго-долго и счастливо-счастливо. Они этого достойны ))
Недавно впервые гуляла всю ночь по Москве. с 11 вечера и до 6 утра )) И эта прогулка была незабываема. Мы смогли преодолеть свою усталость и пройти пешком половину Москвы.. Страшно подумать, какой был километраж. В 3.30 ночи, когда глаза уже слипались, ноги предательски подкашивались, а в голове была каша, мы уже путались в карте и ходили кругами вокруг одной из станций метро )) Если бы не Андрей с его замечательной ориентацией в пространстве, не знаю, куда бы мы забрели такими темпами.. )
Вот такие у меня бывают интересные ночи =)
четверг, 16 апреля 2009
Совершенно новое состояние души! Такое теплое, светлое, солнечное, доброе! Похожее на состояние влюбленности. Я бы так и подумала, если бы было, в кого влюбляться =)) Но нет.. это другое! Всё вокруг мне улыбается и будто раскрывает свои объятия =) Почему я раньше не замечала такого большого кол-ва радостных, улыбающихся людей?
Самое удивительное, что этому моему состоянию я не могу найти причину. Да и нужно ли её искать? Я просто постараюсь его не отпускать! =))
Самое удивительное, что этому моему состоянию я не могу найти причину. Да и нужно ли её искать? Я просто постараюсь его не отпускать! =))
четверг, 19 марта 2009
так здорово, находясь практически в центре Москвы, оказаться снова в Киеве! Пусть и только посредством веб-камеры... После бесед с тобой у меня поднялось настроение ) Сходила под душ, покачала пресс, съела лёгкий овощной супчик (да, мороженое я-таки отложила на потом, до "лучших" времен), организм потихоньку приходит в норму, а сознание с двойным усилием требует упорядоченности себя. Мы, наверное, сойдем с ума..но пусть это будет как можно позже! Пока что есть силы бороться и есть несколько вполне толковых вариантов.
А пока - слушаю энергичную музыку, делаю укладку волос, придумываю, какой сшить сценический костюм для будущих выступлений группы.. и, вроде, всё в норме -) А это ведь всё ты, я без тебя бы свихнулась, наверное =)
А пока - слушаю энергичную музыку, делаю укладку волос, придумываю, какой сшить сценический костюм для будущих выступлений группы.. и, вроде, всё в норме -) А это ведь всё ты, я без тебя бы свихнулась, наверное =)
суббота, 14 марта 2009
Выпал первый снег, дрожа, словно во сне.
ты наблюдаешь, как несется век...
и, кажется, нужна мечта всего одна,
чтобы наполнить смыслом этот бег...
Успокойся, все путем,
мы не умрем, мы не умрем...
и пусть наверняка
душа твоя горит огнем,
но не умрем, мы не умрем
до тех пор пока...(с)
ты наблюдаешь, как несется век...
и, кажется, нужна мечта всего одна,
чтобы наполнить смыслом этот бег...
Успокойся, все путем,
мы не умрем, мы не умрем...
и пусть наверняка
душа твоя горит огнем,
но не умрем, мы не умрем
до тех пор пока...(с)
Когда эмоции выровнялись, я могу с трезвостью описать эмоции вчерашнего вечера... Наверное, мало что могло вывести меня из депрессивной спячки, которая вот уже несколько недель меня не оставляет, и бороться с которой у меня осталось не так много сил. Подарок моих ребят пришелся кстати - билет на моих дорогих Энималов... знаете, удивительно, но они чуть ли не единственные, кому удавалось вызвать во мне те эмоции, в каких я нуждалась на том или ином этапе моей жизни. Я, как промокашка, находясь на их концертах, с жадностью впитываю в себя каждую эмоцию музыкантов, каждый звук, каждую букву...
За 2.5 часа концерта эмоции так сменяли друг друга, что я еле успевала запоминать их последовательность... Слезы, беспрерывные слезы..потом, кажется, желание прыгнуть до потолка зала и схватиться руками за софиты, и висеть в таком состоянии час или два...чуть позже радость, безграничное счастье, полет... снова падение, в яму, глубоко-глубоко... крик! крик! я кричала вместе с музыкантами, рычала, злилась, готова была разорвать свою кофту в клочья, ударить двух девчонок, стоящих впереди и бешено скакавших, головами друг об друга... и успокоение, желание обнять весь мир, и улыбаться, улыбаться... доброта.... С таким состоянием я и вышла из зала... А потом шла домой, как в ступоре..
Да.. вчерашний вечер был удивителен. Ловила себя на мысли, что не хотелось уходить с концерта. Хотелось упираться руками и ногами за косяки дверей, броситься к музыкантам на сцену и умолять сыграть и спеть вместе ещё песен 30...
А сегодня почему-то снова эмоциональный голод... Жаль, что всё хорошее быстро заканчивается. Сегодня я снова сплю...
За 2.5 часа концерта эмоции так сменяли друг друга, что я еле успевала запоминать их последовательность... Слезы, беспрерывные слезы..потом, кажется, желание прыгнуть до потолка зала и схватиться руками за софиты, и висеть в таком состоянии час или два...чуть позже радость, безграничное счастье, полет... снова падение, в яму, глубоко-глубоко... крик! крик! я кричала вместе с музыкантами, рычала, злилась, готова была разорвать свою кофту в клочья, ударить двух девчонок, стоящих впереди и бешено скакавших, головами друг об друга... и успокоение, желание обнять весь мир, и улыбаться, улыбаться... доброта.... С таким состоянием я и вышла из зала... А потом шла домой, как в ступоре..
Да.. вчерашний вечер был удивителен. Ловила себя на мысли, что не хотелось уходить с концерта. Хотелось упираться руками и ногами за косяки дверей, броситься к музыкантам на сцену и умолять сыграть и спеть вместе ещё песен 30...
А сегодня почему-то снова эмоциональный голод... Жаль, что всё хорошее быстро заканчивается. Сегодня я снова сплю...
вторник, 03 марта 2009
...с этого дня начинаю учиться прикосновениям и объятиям...
суббота, 28 февраля 2009
...темные и мрачные закоулки старого города...
четверг, 26 февраля 2009
До этого дня я уже слышала от некоторых людей слова: "восхищаюсь тобой(Вами)", но только сегодня эти слова прозвучали более ясно, они как бы проникли в подкорку мозга, приобрели четкие очертания и даже немного изменились в своем значении для меня. И дело не в том, что, чтобы прийти к такому результату, мне нужно было несколько раз услышать эти самые слова - дело в том, КТО и КАК мне их сказал.
Их произнес человек, который имеет за плечами 60 лет жизни. Он знаком со многими влиятельными, известными людьми, через многое прошел, многое увидел и услышал, сохранив при этом честь, достоинство и детскую непосредственность. В его глазах бесконечные мудрость и спокойствие.
В жизни часто случается пересекаться с незнакомыми людьми, которым на тебя наплевать. Они даже не удосуживаются понять причины поступков, желания и ценности других людей. Но есть те, кому не всё равно - одним из таких людей является этот чудный человек. Он не увидел во мне очередную фифочку, которой вдруг ни с того ни с сего, от скуки заблагорассудилось податься в журналистику. Он увидел во мне человека, который не захотел течь по течению, который собрал волю и силы в кулак и пошел покорять высокую гору, пусть сложную и обрывистую.. Он увидел человека, который пока мало что умеет, но у которого есть огромное ЖЕЛАНИЕ и ЦЕЛЬ найти своё место в этой жизни.
Как бы вскользь сказанные им слова восхищения в мой адрес помогли понять, что я могу гордиться собой. Наверное, я никогда не осознавала, что для меня важна не только гордость со стороны друзей, знакомых, семьи, но и глубокое уважение к себе. Я настолько привыкла испытывать чувство вины, так свыклась со своей критичностью к себе, что часто забывала посмотреть на себя со стороны добрыми глазами, сказать: "Наташ, а ведь ты молодец! Я горжусь тобой!". Наверное, сегодняшний день можно назвать ещё одним акцентом в моей жизни. Моментом признания своих достоинств и открытия нового дыхания для достижения цели.
Их произнес человек, который имеет за плечами 60 лет жизни. Он знаком со многими влиятельными, известными людьми, через многое прошел, многое увидел и услышал, сохранив при этом честь, достоинство и детскую непосредственность. В его глазах бесконечные мудрость и спокойствие.
В жизни часто случается пересекаться с незнакомыми людьми, которым на тебя наплевать. Они даже не удосуживаются понять причины поступков, желания и ценности других людей. Но есть те, кому не всё равно - одним из таких людей является этот чудный человек. Он не увидел во мне очередную фифочку, которой вдруг ни с того ни с сего, от скуки заблагорассудилось податься в журналистику. Он увидел во мне человека, который не захотел течь по течению, который собрал волю и силы в кулак и пошел покорять высокую гору, пусть сложную и обрывистую.. Он увидел человека, который пока мало что умеет, но у которого есть огромное ЖЕЛАНИЕ и ЦЕЛЬ найти своё место в этой жизни.
Как бы вскользь сказанные им слова восхищения в мой адрес помогли понять, что я могу гордиться собой. Наверное, я никогда не осознавала, что для меня важна не только гордость со стороны друзей, знакомых, семьи, но и глубокое уважение к себе. Я настолько привыкла испытывать чувство вины, так свыклась со своей критичностью к себе, что часто забывала посмотреть на себя со стороны добрыми глазами, сказать: "Наташ, а ведь ты молодец! Я горжусь тобой!". Наверное, сегодняшний день можно назвать ещё одним акцентом в моей жизни. Моментом признания своих достоинств и открытия нового дыхания для достижения цели.
среда, 25 февраля 2009
Сегодня я купила ЕГО!
И поэтому именно сегодня я счастлива! =)
И поэтому именно сегодня я счастлива! =)